То неизвестно, кому повезло

Татьяна Никонова, журналистка:

Если вас или вы кого-то отвергли, это в первую очередь несовпадение интересов, а не ошибки поведения, и никогда заранее не знаешь, кто в долговременной перспективе был более неправ. 

Психологическая травма и достаточно хорошая мать

Анна Шадрина, социолог:

Когда в начале прошлого века нужно было отобрать у деревенской женщины ребенка и поместить его в детский сад, чтобы заставить ее пойти на завод, говорилось о том, что социализация в раннем возрасте - это прекрасно. Потом, когда с детскими садами возникли перебои и нужно было, чтобы женщины забрали домой детей, говорилось, что нет, социализация и коллективизация ужасны, мать должна находиться с ребенком до трехлетнего возраста. А почему до трехлетнего? Чтобы не открывать ясельных групп.
<...>
Язык психотерапии принимается обществом за должное. Многие помогающие практики, рекламируя свои услуги сегодня, объясняют, "как устроен мир". Но, вообще-то, это язык, на котором говорит неолиберализм. Это идеология капитализма, которая не только объясняет современную личность, но и создает ее.

Сегодня все объясняется в терминах травмы, любой дискомфорт. Любое политическое решение можно легко объяснить благородной целью предотвращения детской травмы. И в контексте тривиальных трактовок психоанализа в травме оказывается виноват один человек - мать.

В русскоязычном пространстве сейчас появляются тексты о том, что если мать не будет 24 часа в сутки эмоционально доступна, то ребенок вырастет ущербным человеком с искалеченной психикой. Используя этот язык детских травм, мы предъявляем претензии нашим матерям за то, что нам сложно выносить рыночную действительность.

Сейчас все социальные институты изменились, стали хрупкими, человеку очень сложно ориентироваться и предвидеть будущее. Я, например, не знаю, что со мной будет через два года. И, конечно, самый легкий путь - сказать, что я переживаю психологическую травму, потому что мама что-то сделала не так. Но моя мама, например, не могла предугадать, что мне придется встраиваться в развитой капитализм, она меня готовила к реальности, в которой была взращена сама.

Пафос моего сообщения в том, что женщины как могли, так и заботились. А сегодня появились новые инструменты контроля и дисциплины, и они постфактум применяются к поколению советских матерей. Несправедливо, на мой взгляд. Подразумевается, что жизнь может быть без боли, что можно взрастить человека, свободного от всякого дискомфорта. Но это утопическая идея.

...идея феминистского материнства, как мне кажется, заимствована у Дональда Винникотта с его термином "достаточно хорошая мать". Эта идея возвращения матерям достоинства и ощущения, что они все делают правильно.
Я сейчас вижу много разговоров в социальных сетях на тему "Я достаточно хорошая мать, я делаю все, что могу". Мне видится, что это способ выставления границ между реальной женщиной и токсичным стандартом "хорошей матери".
<...>
Стандарту "хорошей матери" сопротивляться чрезвычайно сложно, и мне кажется очень важным, что идея "достаточно хорошей матери" объединяет женщин в сочувствии и поддержке друг другу.

Свободные руки

Анна Голубкина, скульптор (из письма племяннице):

Если ты хочешь, чтобы у тебя из твоего писательства что-нибудь вышло, не ходи замуж, не заводи семьи. Искусство связанных не любит. К искусству надо приходить со свободными руками. Искусство — это подвиг, и тут нужно все забыть, все отдать, а женщина в семье — пленница…

(отсюда)

Важнее любви

Изабелла Даттон:

"Я не понимаю матерей, настаивающих на том, что они хотят детей – особенно те, которые годами лечатся от бесплодия – а затем после родов мчатся обратно на работу при первой же возможности, доверяя незнакомцам ответственную работу по уходу за детьми. Зачем вообще рожать детей, если ты не хочешь или не можешь себе позволить их воспитывать? И зачем притворяться, что ты их хочешь, если у тебя нет намерения их воспитывать? По-моему, это лицемерие намного более разрушительно и менее доступно для понимания, чем мое признание о том, что моя жизнь была бы лучше без детей.

И в этом, возможно, вся суть: я бы не смогла взять на себя роль матери и выполнять ее вполсилы. В отличие от других так называемых мам, я долго думала о своей ответственности, как матери. Мне кажется, если бы другие женщины тоже так делали, прежде чем необдуманно броситься с головой в материнство, они разделили бы мои сомнения. Я четко знала, что ребенок будет посягать на мою независимость и высасывать финансы. По мере приближения даты родов, я не испытывала никакого волнения. У меня не было желания заполнить детскую игрушками, я не читала книг по воспитанию и не обменивалась опытом с друзьями. Я наслаждалась последними месяцами моей свободы."

Источник.

Осознанность и спокойное принятие себя - качества, которые, кажется, позволяют человеку выходить с наименьшими потерями из любой, самой тяжелой ситуации - и создавать счастье из материала, который кажется вовсе для этого непригоден.

Бездетность как выбор

Мария Горынцева:

Почему женщины-чайлдфри выбирают такой путь? Ведь уклонение от женской инициации родами влечёт обструкцию. Причины могут быть самые разные. Я много разговаривала с разными женщинами, в том числе и убеждёнными чайлдфри. Первой была, наверное, моя однокурсница, ныне известная исследовательница-медиевист. Нам было по 17 лет, мы были в колхозе перед началом учебного года на первом курсе. Как-то раз Светлана сказала: «Замужество и дети – это полная гибель духовной жизни женщины». Тогда я подумала, что моя приятельница рисуется. Но с годами поняла, что очень большая доля истины в её словах есть.

(Стакан воды без цветов жизни)

Быть феминисткой

Анна Наринская:

Быть сейчас феминисткой в России означает, по моему убеждению, пойти на сознательное упрощение своей позиции. Надо говорить о тех позициях и достижениях феминизма, которые мы — в силу изложенных выше обстоятельств — пропустили. И говорить об этом доступным, понятным языком. Надо обсуждать и отстаивать вещи, которые на Западе давно уже обговорены, стали там банальностью и даже всем надоели и на которые вследствие этого здесь принято смотреть свысока. Речь идет, например, о так презираемой всеми политкорректности. И в этом смысле становятся актуальными все эти смехотворные истории со щипанием за задницу или прочитанная мной недавно в Фейсбуке история о том, как учительница предложила школьнице помыть пол со словами «ты же будущая хозяюшка». Для начала надо, чтобы сами женщины понимали, что щипок за задницу — это не комплимент, а унижение и почему нельзя, чтобы учительница говорила такое, а потом уже обсуждать более сложные проблемы.

(отсюда)

Женщины в России глазами испанки

Мария Гомес-Каррильо де Кастро, юрист из Мадрида:

Мне не нравится положение женщин в России — мне кажется, к ним относятся, как к домашним животным. На свидании девушкам дарят цветы и плюшевого медведя. Мне 27 лет, я не хочу плюшевого медведя! Девушки никогда ни за что не платят, о них все время заботятся. Если ты во всем полагаешься на мужчину, то какая польза от тебя — тебе остается только сидеть дома и наводить для него красоту.
Девушки словно трофей для мужчин, и их самоопределение происходит именно в отношениях: у тебя обязательно должен быть молодой человек, и ты делаешь все только с ним. Я знаю только одну русскую девушку, у которой нет молодого человека, — и она расстроена по этому поводу. Меня тоже постоянно спрашивают, замужем ли я. В Испании такой вопрос невежлив — почему просто не посмотреть, есть ли кольцо на пальце? Один раз я даже соврала и сказала, что замужем, — и меня немедленно спросили, что мой муж думает по поводу того, что я живу в Москве

(отсюда)

Восприятие своего тела - женский опыт

Лу Брили (Молли Хупер из "Шерлока"):
"Но ты же худая!", настаивала она. "Тебе не о чем беспокоиться". А. Старая история. У худых женщин нет неуверенности в своем теле. У худых женщин нет целлюлита, или паутинки вен, или коленок, которые всегда кажутся грязными. Худым женщинам непозволительно бояться раздеться на публике. Потому что они худые.
Источник.
Оригинал.

Трудности перевода

...любое намерение женщины получить от брака что-то полезное для себя - это уже стрррашный абьюз мужчины! В "нормальных партнерских отношениях" перекачка ресурсов должна идти строго в одну сторону. "Ищи жену не в хороводе, а в огороде", но "с милым рай и в шалаше". Жена должна быть работящей, хозяйственной, красивой, понимающей, заботливой, всепрощающей, муж должен быть любим таким, какой он есть. Со стороны мужчины расчет в браке, соображения, что ему лично даст этот союз, - это нормальное, социально одобряемое поведение: умный, положительный мужчина женится только на хорошей хозяйке, хорошей матери и работнице, чтобы и сам обслужен, и дети обихожены, и людям показать не стыдно, и уют, и секс, и поддержка, и понимание, и все такое. Сто процентов положительных героев любовных книг и фильмов ищут именно таких женщин, находят не сразу, страдают, ошибаются, но в конце концов непременно обретают заслуженное счастье. Женщина же должна стремиться в браке только отдавать, и побольше, иначе это абьюз! Не только желание что-то получать взамен, но и попытки отдавать не все, хоть что-то оставить для себя - это уже абьюз, фактически злостное ограбление семьи и мужа. Девяносто процентов положительных героинь ищут мужчину, которому можно отдать побольше.
Отсюда.

О демографии

Некоторые факты неумолимой статистики показывают нам, что женское равноправие - не единственный повод к снижению рождаемости. Опыт некоторых арабских стран (где с женской эмансипацией как-то не очень) наглядно иллюстрирует, что чем выше благосостояние общества - тем меньше женщина рожает детей. Поэтому у жительниц ОАЭ рождаемость ниже, чем во Франции, где "свобода, равенство, братство". И это понятно, так как что такое дети для жителей беднейших стран? Это ресурс. Детей можно привлекать к работе с малых лет, чем они крайне полезны в хозяйстве, а так же потом они вырастут, обретут свои семьи - и вот тебе относительно обеспеченная старость в относительной, опять же, безопасности и покое. Что такое ребенок для жителей благополучных стран? Это "черная дыра", куда сливаются силы, время и деньги, вероятность отдачи же весьма призрачна - только разве что чувство морального удовлетворения от родительства.  А жизнь-то вот она, идет и проходит, за окнами целый мир, дивный и манящий, с чудесами и ужасами - и все хочется попробовать. Поэтому, хоть ты тресни, хоть заагитируйся - при относительно "сытой" жизни многодетность как была редкой, так и останется.

Источник.

Прекратить истерику

Если женщины хотят, чтобы их чувства перестали обесцениваться близкими, прежде всего мужчинами, им самим надо прекратить называть свой плач истерикой.

Отсюда

Изнанка романтики

Если бы нас не учили с пеленок, что мы должны, обязаны обзавестись партнером, ухажером, поклонником или хотя бы кем-то приблизительным – мы бы не искали среди отбросов.

Если бы нам не долбили дома и в школе, что мы должны всегда быть милыми, приличными и хорошими – нам не было бы страшно использовать формулу «Иди ты в жопу, вонючий козел».

Если бы нам не внушали, что требования к себе должны быть максимальными, а к мужчине – минимальными, мы бы не прощали с такой готовностью мерзкое поведение и хамское к нам отношение.

А пока – да, мы все боимся. Нас так воспитали. Мы боимся одиночества, неприятия, боимся выпасть из стандартов, боимся послать мудака, боимся осуждения, агрессии и – продолжаем искать прекрасного прынца. Чтобы «защитил» от непрекрасных. И продолжаем ходить на свидания.

Да, конечно, мы всегда самидурывиноваты.

Отсюда.

Женские "привилегии"

Освобождение от армии дано не за красивые глаза, а за здоровую матку, которая должна дать стране 2-3 детей.
Ранний пенсионный возраст - не для отдыха, а для "пролонгированного материнства": чтобы женщина взяла на себя воспитание внуков и освободила рабочие руки дочери. 
Законодательно закрепленные квоты для вышедших из декрета - чтобы женщины не ударялись исключительно в воспроизводство но и о производстве не забывали. Страна* не собиралась отказываться от женской рабочей силы - которая была к тому же на 30% дешевле мужской в стране официально провозглашенного равноправия.

Отсюда.

________________
* СССР

Как оставаться феминисткой и не сойти с ума

Простой и понятный рецепт:

Первое: ищите единомышленников, женщин и мужчин, которые думают так же, как и вы, ценят то же, что и вы.Всем нам необходимо пространство, в котором мы сможем говорить на собственном языке, и где нас поймут, где нам не придется все время объяснять, что мы имеем в виду. Всем нам нужно пространство, где мы можем открыто негодовать и выражать свое недовольство по поводу маленьких (или не таких уж маленьких) оскорблений, которые мы слышим и сносим из-за нашего пола, расы или класса, нашей инвалидности или того, что делает нас другими в глазах общества, которое видит это отличие в негативном свете.

Мне очень повезло в том, что на протяжении своей жизни, я состояла в различных группах женщин, с которыми я регулярно виделась, и которые удовлетворяли эту потребность. Это вовсе не баловство и не изоляция; это необходимость для нашего выживания, которая помогает нам сохранить здравый рассудок в этом безумном мире.
Для молодых феминисток, которым я преподаю, - это насущная потребность. Почти каждый день они получают послание о том, что «сошли с ума». Им говорят, что у них просто нет чувства юмора, когда они отказываются смеяться над сексистскими и расистскими шутками. Члены их семьи или партнер могут недоумевать, почему они так расстроены насчет «всего этого», все и так уже равны, в чем проблема-то?

Поиск единомышленников не ограничивается только организациями или учреждениями. В каждой области есть люди, которые работают на границах или за ними. Очень часто их нужно найти. Вы не можете заранее знать, как они выглядят и что говорят, но они есть.

Второе: выбирайте свои битвы.

Поскольку в этом мире так много неравенства - даже в нашем собственном уголке мира - никто не должен браться сразу же за каждую проблему или даже каждую область несправедливости. Каждая из нас нуждается в том, чтобы найти одну тему или проблему, которая станет нашей страстью и работать над феминистским мышлением и действиями в этой конкретной области.

Моя собственная страсть - это гендерное равенство в образовании. Это всегда было гендерное равенство в образовании. Для одной из моих студенток - это законодательство о домашнем насилии. Для другой - работа в организациях, которые помогают пережившим изнасилования. А другая студентка борется против невидимости лесбиянок.

Не то, чтобы мы не понимали, как наши страсти связаны друг с другом. Мы это понимаем. Однако наше время и энергия очень ограничены. Так что мы делаем столько, сколько можем, и следуем тому, что говорит наше сердце.
Это относится и к замечаниям или ситуациям, с которыми мы сталкиваемся каждый день. Я не собираюсь затевать спор с инструктором по аэробике, который называет нас «девочки». Когда мужчина открывает передо мной дверь, я говорю: «Спасибо» и прохожу через нее, зная, что я сама открою перед ним дверь, если смогу. Я не буду спорить с 75-летней женщиной, которая не понимает, почему ее сын, работающий врачом, моет дома посуду, хотя ее невестка сама работает врачом.

Я не читаю лекции жене моего брата, которая говорит, что мне ей легко купить подарок, потому что мне всегда можно купить одежду, но моему мужу это сделать сложнее, потому что «парни другие, им на одежду наплевать». Я просто говорю ей, что моему мужу не наплевать на одежду, так что ему можно купить свитер.
В соответствии с правилом «выбирайте свои битвы», очень важно с осторожностью принимать решения о том, каким именно людям вы хотите что-то объяснять. Я никогда не отвечаю людям, которые пытаются «провоцировать» меня на тему сексизма. У этих людей такое отношение: «Ваши факты меня не собьют с пути». Они не хотят вас слушать, а их вопросы - это не попытка узнать новую информацию, они просто хотят доказать вам, что они правы, а вы не правы.

Однако есть и другие люди, которые искренне задают вам вопросы, которые хотят что-то лучше понять, хотят слушать, что вы скажете. Это люди, которые, когда они узнают, что я преподаю курс по феминистским исследовательским методам, спрашивают: «А в чем разница между феминистскими исследовательскими методами и мужскими исследовательскими методами?» Такие люди стоят того, чтобы потратить на них время.

Третье: присоединитесь к организации женщин и мужчин, которые работают над теми вопросами, которые вас волнуют.

Сделайте это, даже если вам не кажется, что организация соответствует всем вашим критериям феминистской организации.

Клише насчет силы в количестве - это правда. У национальных организаций есть возможности, которых нет у отдельных людей. Это благодаря этим организациям у нас сейчас есть новые законы об изнасилованиях, сексуальных домогательствах, равной оплате труда, абортах и равенстве в образовании. Хотя законов недостаточно, чтобы автоматически изменить социальные условия, они создают понимание и постепенно меняют тон дискурса. Что бы человек ни думал о сексуальных домогательствах, сейчас в этой стране мало найдется людей, которые не знают значения этого термина, или того, что это проблема в сфере труда.

Никакая организация не может удовлетворить нужды всех без исключения. Скорее это место, которое позволяет сфокусироваться на той проблеме, которая является вашей страстью. Если организация старается сделать эту проблему национальным приоритетом, тогда поддерживайте ее, как только можете. Если у вас есть возможность потратить немного денег, пожертвуйте их. Если у вас есть свободное время, пожертвуйте его.
Это поможет вам почувствовать, что вы являетесь частью чего-то большего, что ваши усилия поддержаны множеством женщин и мужчин, которые разделяют ваши взгляды. Другое клише также верно: целое - это больше, чем просто сумма его частей.

Четвертое: занимайтесь чем-нибудь, что не имеет никакого отношения к вашей страсти

Катайтесь на лыжах, читайте романы, плавайте, готовьте, собирайте марки, вяжите… список бесконечен. Это обеспечит вас отдыхом, подзарядкой и новыми силами. Точно также как вам нужна группа, в которой вы можете выражать свое негодование, вам нужно время и пространство, где вы не будете думать о или обсуждать несправедливость, которая волнует вас все остальное время.

По крайней мере, я нуждаюсь в подобном времени и возможности отвлечься, может быть другим это не так важно. Если у меня нет этого нейтрального «пространства», то меня слишком переполняют эмоции, я начинаю разочаровываться. Я теряю энергию, чтобы идти дальше с убеждением и энтузиазмом. Для меня это вопрос заботы о себе - то есть того, о чем женщины до сих пор очень часто забывают.

Отсюда.

Лори Пенни. Когда любовь выставляют на продажу

... Александра Коллонтай ... писала, что фетишизация буржуазной пары, превознесение ее над всеми другими формами человеческой любви есть основание угнетения всех трудящихся, особенно женщин. Коллонтай считала, что традиционное женское понимание любви и романтики заманивает женщин в ловушку вечной неудовлетворенности и изоляции.

Для многих из нас поиск второй половинки приобрел первостепенное значение именно потому, что в лихорадочном ритме современной жизни распадаются все другие системы поддержки: сообщество, рабочее место, круг друзей. Отчужденные, атомизированные, мы поддерживаем в себе наивную веру, что жизнь без романтической любви - это всегда одиночество, и тратим невероятное количество энергии на отчаянные поиски «идеального» партнера.

Коллонтай была одной из первых, кто заявил, что если люди хотят достичь в жизни подлинного удовлетворения, они должны разрешить себе уйти от культа буржуазной пары и бесконечных мечтаний о ней. Она любила своего мужа, но оставила его, чтобы полностью посвятить себя революционной работе, - сделав выбор, который большинство современных женщин расценило бы как немыслимо эгоистичный.

...Но настоящие человеческие сердца сделаны не из розового кружева, золота или шоколада. Настоящие человеческие сердца - это дергающиеся куски кровавого мяса, комки страха и эмоциональных перепадов. Дешевые шоколадные сантименты отвлекают нас от того факта, что очень мало кто из нас по-настоящему одинок. У нас есть друзья, соседи, знакомые и родственники, на которых мы можем положиться, чтобы жить в сверхизобилии человеческой радости, страсти, утешения и преданности. Места хватит для всех, и неважно, одиноки мы, в парах или в каких-то более сложных отношениях - найти любовь и счастье могут все.

via frau_derrida

В мире животных

Лев, судя по гриве, не молоденький. Такие львы не могут охотиться сами, их выдает грива и они не могут долго с ней бежать - жарко. Прокормить себя сами могут только очень молодые львы,1,5, 2, 2,5 года. Дальше у него две дороги - либо прибится к какому-нибудь прайду, где его будут кормить самки, либо голодная смерть: хотя они и сильные зверюги, и в открытой схватке победят большинство животных, (кроме слонов и носорогов) но с возрастом тяжелеют и отращивают гриву, то есть бегать быстро не могут и становятся заметными для дичи. Когда лев попадает в прайд, то у него прибавляется 2 года жизни (очень редко 3). Его держат в прайде до тех пор, пока он покрывает каждую львицу, приходящую в охоту. Тогда все львицы его защищают от остальных претендентов на престол, а они атакуют каждые одну-две недели. Как только он перестает выполнять свои обязанности самца, самки перестают его защищать. Тогда он должен сам справлятся с нападающими, и получает слишком много ран, от которых ему не хватает времени оправится от одной драки до следующей. В течении месяца-двух его заменяет другой. Лев на фото явно не юное создание. Если он дожил до такого возраста, то это он был недавно изгнан из прайда, и теперь ему грозит голодная смерть. Возможно даже, что это его бывшие львицы - он больше им не нужен. Что интересно - вышеприведенные наблюдения были сделаны женщиной-биологом. Мужчины видят только одно - один лев, много львиц его кормит. То, что в среднем львица живет 14 лет, где-то в три раза дольше среднего льва, и у неё за это время бывает больше львов, молодых, в расцвете сил, чем в жизни льва самок - и в прайде большая часть дам его старше - это они "не замечают". Хотя этот эффект не только со львами. Петухи живут только пару лет, потом "изнашиваются" и подлежат замене. Неплемные быки, покрывающие каждую корову, через два года становяться непригодны к осеменению, и их забивают. У крупных оленей и лосей после потери гарема выпадают зубы, они умирают от истощения, хотя могли бы защитить себя от волка и пантеры. С точки зрения природы - нет смысла тратить на них ценные ресурсы.

via frau_derrida

Далее в обсуждении - интересные мнения о полигамии и мужских заблуждениях.

Гендерные роли

(Подчинение патриархату, как добровольный выбор женщины) Это естественное стремление к точке покоя при дисбалансе. Мечта о том, что их лишат самой иллюзии выбора, поскольку сил для борьбы нет.

Мужчина хочет доминировать над женщиной. Он не женщина, он ее сильнее, он захватчик и хозяин, в этом суть его гендерной роли. Если с ним рядом женщина аля Торсунов (Валяева, к примеру) он не будет стесняться говорить прямо, что хочет доминировать, что будет злиться, если жена его не спросит, можно ли делать зарядку, если она не будет ему ритуально мыть ноги и восхищаться его грандиозностью. Если женщина, как Вы говорите, образована, и мужчина не так прост, он не будет это все говорить прямо, ритуалов не потребует, скажет, что ему безразлично, считают ли его главным, но женщину, которая не признает в нем мужчину (более главного и сильного) он будет чморить. Презрительно игнорировать или смеяться над ней, а может быть как-то очень скрыто прогибать, если ему не лень, то есть стремиться к тому же самому доминированию, но не так откровенно и простодушно, как это объявляет Торсунов.

Отсюда. 

Женские капризы

Голодание создает черты поведения, которые принято считать «типично женскими» - пассивность, иррациональность, эмоциональные скачки, подавленность и истерию, повышенное внимание к мелочам и в то же время дезорганизованность. Именно эти изменения личности проявила группа испытуемых, которым на шесть месяцев вдвое снизили количество употребляемой еды, доведя ее до объема, обычного для женских диет. Вся группа состояла из здоровых молодых мужчин.

Отказ от еды, первой человеческой потребности, в западной культуре (и не только западной) считается практически нормальной женской добродетелью и возводится в культ. А ведь для отказа от еды и добровольного (если можно считать добровольным то, что вызвано сильнейшим социальным давлением) постоянного голодания нужно преодолеть базовый инстинкт самосохранения. Неудивительно, что после этого женщины легко делают шаг к хирургическому ножу. Они с детства помнят, что их телом можно и нужно манипулировать, разбирать его на части и переделывать в угоду другим, а если в процессе будет больно и опасно — надо просто потерпеть.