Закопать дедушку

Леонид Шмельков, режиссер, о своем фильме "Лола живая картошка":

Этот фильм про то, как мы зависаем на прошлых событиях, как они нас не отпускают. Например, человека уже несколько лет нет, но ты продолжаешь с ним общаться, что-то ему доказывать, находишься с ним в диалоге. В какой-то момент это надо завершить! (Смеется.) Взять накрасить ногти и уехать, как моей главной героине Лоле, у которой сложная психологическая ситуация. Есть умерший дедушка, с которым Лола дружит в вымышленном мире, а есть занятая мама, к которой она тоже тянется. И в этом ритуале покрытия ногтей лаком есть нечто важное девчачье, осознанная идентификация: «Я женщина, я как мама, я крашу ногти». Я думаю, не обязательно забывать прошлое, но важно, чтобы прошлое не портило настоящее. В этом фильме два слоя. Главный слой про девочку, которая живет в прошлом. А второй — про нашу страну. У нас вся страна так устроена, словно мы где-то в прошлом живем. А пора, условно, повзрослеть и жить дальше и закопать наконец нашего общего дедушку.

(Отсюда)

Называя вещи своими именами

Андрей Рыжов, психотерапевт:

Там, где много гнева, там сильна боль.
За сильной болью скрываются труднопереносимые переживания.

Там, где много рассуждений, там заморожены чувства.
Там, где заморожены чувства, там много страха, стыда и обиды.

Там, где много действий, там присутствует страх остановки.
С остановкой может прийти бессмысленность движения и пустота.

Там, где много правил, там ярко недоверие собственным чувствам.
За недоверием к чувствам скрывается боязнь своей спонтанности.

Там, где ищут авторитетов, там велик опыт отверженности.
Когда велик опыт отверженности, очень хочется получать одобрение.

Там, где много говорят про другого, там сложно фокусироваться на себе.
Когда сложно фокусироваться на себе, там много стыда.

Там, где сильна тяга к достижениям, там много тревоги за будущее.
Там, где много тревоги за будущее, там живет прошлое и исчезает настоящее.

Там, где надета маска безразличия, там много разочарования.
За разочарованием прячется желание нежности и тепла.

Там, где убегают от контакта, там сильно внутреннее давление.
Когда сильно внутреннее давление, появляется побуждение к агрессивным действиям.

Там, где много критики, там живет желание изменить мир.
За желанием изменить мир таится неготовность принять свое место в нем.

(Отсюда)

Чтение - лучшее лечение

Лиля Ким, сценарист:

Павлов еще в начале прошлого века верил, что содержание мыслей может менять биохимию мозга. Теперь куча исследований это доказывает (ссылки в комментариях). Длинная история коротко: если постоянно думать негативные мысли, то мозг продуцирует плохую химию, а если позитивные – то хорошую. И то, и другое может формировать привычку думать определенным образом. Иногда сам способ думать является препятствием к выздоровлению.
Как быстро показать человеку другой способ думать? Надо дать ему ощутить плод другой дефолт-системы мозга (которая пишет симфонии, романы и вообще все творчество, включая бизнес, который тоже арт). Чтение – самый быстрый, дешевый, всем доступный и эффективный способ показать человеку, привыкшему к одному ходу мыслей, что может быть другой.
Почему именно чтение. С одной стороны дефолт-система мозга, читающего в процессе погружается в тот самый продуктивный транс, что нужен для творчества – а с другой воспроизводит она не привычный читающему его набор мыслей, а реконструирует чужие. То есть через книгу – самостоятельное воображая по чужим буквам историю (этого не происходит при просмотре кино и тв, потому что показывают уже готовую картинку) человек как бы подключается в дефолт-системе другого и происходит нечто вроде калибровки.
Людям, которые на всякий негатив реагируют гневом, желчью и итоге депрессией – прописывают книги, где герои «бродят по свету славя все доброе и прекрасное, а над глупостью хохоча до упаду». Кому-то может помочь Легенда об Улешпигеле, а кому-то Дневник Бриджит Джонс, для кого-то Марк Твен. Я всю жизнь политические новости мысленно тут же переделываю в главы «Всеобщей истории обработанной Сатириконом» - Тэффи и компания.

(Отсюда)

Счастье зависит только от меня

Марина Абрамович, художник:

Посмотри на меня. Никогда в жизни я не чувствовала себя лучше. Я счастливей, чем была когда-либо за всю свою жизнь. Я ни за что не хотела бы вернуться в то время, когда мне было 20-30 лет. И даже 50. Сейчас у меня есть знания, осознанность, которых раньше не было. Я просыпаюсь утром и чувствую, что мне хорошо в моем теле. Мне 72 года. Я с мужчиной, которому 51 год. Он влюблен в меня без памяти, он каждый день говорит мне, как ему чертовски повезло, что он познакомился со мной. И я его люблю. 

Иногда про себя я думаю: нет, это невозможно. Как можно быть настолько счастливой? Мне больше не снятся кошмары, я сплю как ребенок. Хорошо ем. Все симптомы разбитого сердца прошли. Я не страдаю из-за того, что старею. Я поняла, что мое счастье зависит только от меня. В итоге мы все равно всегда остаемся одни, так что счастье не должен обеспечивать другой человек.

(Отсюда)

Фарш невозможно провернуть назад

Марина Комиссарова, блогер Эволюция

Вы неверно оценили свое место, не под потолком, а около плинтуса, поэтому на прощанье сервировали остатки себя. Вы восстановитесь, но вам потребуется время и такие изменения, чтобы вы новый и тот бедный человек стали не похожи друг на друга. Это и называется восстановление. Нельзя восстановиться, став прежним, как были до, только став новым. Пытаясь стать прежним, вы так и ходите вокруг человека, которому слили себя.

(отсюда)

Сбежать с фестиваля

Малка Лоренц, блоггер и человек:

Знакомство по переписке переходит во что-то большее так же редко, как и любое другое знакомство.
Но почему-то от знакомства по переписке большего ждут чаще, причем с самого начала.
Люди вообще слишком большое значение придают разговорам.
В офлайне мы очень мало разговариваем, а в онлайн-режиме других занятий нет. Поэтому при переписке очень быстро набирается такой объем конверсации, который в реальной жизни соответствует многолетнему тесному знакомству. И этого человека наше бессознательное маркирует как близкого.
И мы удивляемся - чего это он не женится? После всего, что между нами было!
Да ничего между нами не было.
Потрындели немножко.
Любая форма МЖ-общения имеет какую-то ценность, только если она транслирует развитие. Т.е. служит мостом к следующему этапу.
Две недели переписки и нет свидания - эта переписка больше не интересна, она ни к чему не ведет.
Две недели свиданий и нет секса - эти свидания больше не интересны, они ни к чему не ведут.
Две недели секса и вы все еще не пара - с этим человеком вы напрасно теряете время, и этот секс тоже больше не интересен.
Не существует на свете мужчины, с которым было бы интересно переписываться, встречаться и спать. Само по себе все это скучно до визга. Интересным это делается только, когда это часть сюжета.
Фильм интересен, если в нем есть фабула. Тогда и отдельные эпизоды имеют значение. Даже те, где ничего не происходит, а только ветер кружит листья шесть секунд подряд.
А если ветер кружит листья полтора часа, то минуте на двенадцатой человек обычно понимает, что попал на фестиваль артхауса и надо валить.

(отсюда)

Как стать везучим

Ниже - жутко коряво написанная статья.
И хочется перевести приведенные в ней рецепты везения с русского на русский.
Сделаю это перед статьёй, потому что до конца долетит не всякая птица!

Итак:

1. Не пилите к своей цели слепо, как носорог через кустарник. Посмотрите вокруг. Может, вокруг есть пути без кустов, а то и тропинка к вашей цели уже протоптана!

2. Ориентируйтесь не на то, чего вам не хватает, а на то, что у вас есть. И, вместо того, чтобы жаловаться на отсутствие, пользуйтесь наличием!

3. Не нужно выходить из зоны комфорта. Нужно выходить из зоны рутины. Это не одно и то же! Из зоны рутины можно выходить, не жертвуя комфортом. Более того, привычное очень часто - источник дискомфорта, который мы не устраняем, потому что успели адаптироваться к этому дискомфорту. Нужно сосредоточить внимание на своих привычных и неудачных стратегиях - и постараться улучшить их или отказаться от них. Ну, конечно, для тех, кто привык жить как во сне, попытка включить мозг может действительно казаться выходом из зоны комфорта.

А теперь - статья:

Ричард Уайзман (Richard Wiseman), профессор психологии в Хартфордширском университете, решил выяснитьThe Luck Factor , в чём разница между самопровозглашёнными везунчиками и неудачниками.

Сила в борьбе

Арнольд Шварценеггер, человек и пароход:

Победа не дает силу. Силу дает борьба. Если ты борешься и не сдаешься — это и есть сила.

Поражение — это не вариант. Каждый должен идти к успеху.

Жить — это значит постоянно оставаться голодным. Смысл жизни состоит не в том, чтобы просто существовать и выживать, а в том, чтобы двигаться вперед, вверх, достигать и завоевывать.

(Отсюда)

Притвориться живым

Простая инструкция, как действовать в том случае, если у вашего близкого человека начинается психическое расстройство (или довольно серьезные проблемы с психикой). Для самотерапии, в случае проблем средней тяжести, сколько я могу судить, тоже поможет.

Особенно вот это:

# Имитировать жизнь

<...>
Оставлять сознание наедине с собой слишком надолго нельзя. Нужно аккуратно делать то, что человек еще может делать из того, что делать привык. Приготовить вместе ужин. Пройтись в парке с мороженым. Посмотреть вместе фильм. Делать то, что вас объединяет и не требует от вашего близкого особой рефлексии, оценки себя, самосоотношения с кем-то и вами. Съездить куда-то, где человеку всегда было спокойно в нормальной жизни. Ваша задача — удержать разум в теле, для этого тело нужно обмануть — имитируя нормальную жизнь.

# Заземлять

Важно делать то, что заставляет мозг обратить внимание на тело и обрабатывать приходящие от него сигналы, вместо того, чем ему на самом деле хочется заняться.
Подойдет все, что отвлекает человека от своего сознания в пользу тела: посидеть в ванной, заняться сексом, выйти подышать другим воздухом, радикально постричься, сходить на массаж. Вообще физические штуки очень важны. Отделяющемуся сознанию надо дать понять, что вообще-то оно не само по себе, а вот тут внизу еще идет жизнь и никто ее не отменял.

Стабильность - признак мастерства

Лиля Ким, сценарист:

Нельзя похудеть раз и навсегда. Можно только изменить пищевые привычки и образ жизни. Постепенно, чтобы это успело прирасти и стать нормой. Любая "диета" подразумевает что она временна и потом возврат к тому, что естественно воспринимается как "норма". Поэтому сидеть на диетах бесполезно - надо постепенно менять ощущение нормы. Чтобы оно успело прирасти, стать естественным. То же касается и работы. Можно рывком сделать проект за месяц. Не спать, не жить - только делать. Абсолютный фокус. Но ценой такого же абсолютного расфокуса на два-три месяца потом. Можно жить быстрее, можно стимулировать себя множеством разных способов - но ценой перехода в мир теней потом. Лет бессилия и полной неспособности собраться, потому что даже земля с которой всеми средствами много лет подряд выжимают максимальный урожай - через какое-то время перестаёт рожать хоть что-то годное к употреблению. Наблюдая работу коллег тут - я понимаю, что фокус продуктивности не в том, чтобы "собраться", а в том, чтобы никогда из неё не выходить. Восстанавливаться не дожидаясь полного истощения.

(Отсюда)

Добывать жизнь

Малка Лоренц, блогер:

...можно начать потихоньку, по кусочку добывать свою жизнь обратно из-под всего, под чем ее похоронили.
По черепку. И каждый черепок очищать кисточкой, как археолог. И складывать их вместе, и видеть, как из этих черепков складывается ручка от сосуда.
И полсосуда. И целый сосуд.

(Отсюда)

В поисках самоуважения

Марина Комиссарова, психолог, блогер:

Если вы подозреваете, что самоуважения у вас мало, используйте в качестве индикатора представление, что на вашем месте - ваш ребенок. Вы родитель и смотрите на ситуацию со стороны. Не пора ли ставить точку? Другим простым индикатором является некая авторитетная фигура. Пусть это будет человек, которого вы очень уважаете, на которого хотели бы быть похожи, или даже герой художественного произведения. Как бы он поступил? Пора ставить точку или нет? То есть нащупать отсутствующее самоуважение можно вот так - представляя на месте себя фигуры, которых вы очень цените и бережете от оскорблений или тех, у которых с самоуважением все в порядке.

(Отсюда)

Смотреть со своей колокольни

Харуки Мураками, писатель:

«Когда я нахожусь в режиме написания романа, я встаю в 4:00 и работаю в течение пяти — шести часов. Во второй половине дня я бегу 10 км или плаваю 1500 м (или и то и другое); немного читаю и слушаю музыку. Ложусь спать в 9:00 вечера. Я придерживаюсь этой рутины каждый день без изменений. Повторение важно само по себе; это — форма гипноза. Я гипнотизирую сам себя, для достижения глубокого состояния ума. Но придерживаться такой рутины долго — шесть месяцев к году — требует большой умственной и физической силы. В этом смысле написание длинного романа похоже на обучение выживанию. Физическая сила столь же необходима как эмоциональная чувствительность».

«Я действительно воспринимаю вещи, события и людей вокруг так, как мне удобно. Это вовсе не значит, что для окружающих удобен мой собственный характер (хотя, признаться, не без этого). Просто окружающий мир слишком часто подтверждает странное правило: чем давать вещам объективную оценку, лучше воспринимать их, как тебе удобно, — и приблизишься к истинному пониманию этих вещей».

(Отсюда)

О преимуществе делания над думанием

Виктор Пелевин "Священная книга оборотня":

Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во–первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во–вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как–то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься. Почему? Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про неё можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведёшь.

Ничего не заканчивается

Наталья Бехтерева, нейрофизиолог:

Без сверхзадачи человеческое существование лишено смысла. Животные рождаются, дают жизнь новым поколениям, потом функция размножения угасает, и наступает смерть. А мы — мы не умираем, пока у нас есть цель — дождаться внуков и правнуков, написать книгу, увидеть мир, заглянуть в Зазеркалье… Старости не существует, и ничего не заканчивается, пока вы сами этого не захотите.

(Отсюда)

Жизнь над бездной

Кира Муратова, кинорежиссер:

Иногда смотришь на людей на улице и думаешь: «они живут как бессмертные». А как еще им жить? Это как в притче — человек висит над пропастью на травинке, но при этом с наслаждением жует ягоду с соседней травинки. Вот это и есть жизнь. А как только он эту ягоду есть перестанет, то увидит бездну. Почувствует, что травинка кончается. Человек ведь знает, что умрет в любом случае — как бы ему хорошо ни было сегодня. И эта глубина  печальна и ужасна, человек старается не думать о ней. Поэтому очень много поверхностного искусства. И это правильно. Это живая трепещущая поверхность всего.

(Отсюда)

Безымянный афоризм для тревожных

Worrying does not take away tomorrow's troubles; it takes away today's peace.

Страх быть отвергнутым

Страх быть отвергнутым часто становится причиной низкой самооценки, крайней тревоги, слишком острых реакций и одержимости любимым человеком, превосходящей любовь партнера.

Дин Делис. Парадокс страсти

Чистая радость труда

Делать что-то человек должен исключительно из любви. Из любви к тому, что делает. Не из любви к людям, не из любви к деньгам, не из любви к славе и прочему. Все эти мотивы могут примешиваться, но главный должен быть только один - человек должен любить то, что делает и стараться сделать это как можно лучше (причем в понятие "как можно лучше" может входить даже небрежность, если она не допускается намеренно). И при таком отношении к своему делу человек всегда будет счастлив.
Слышала тут как-то трубача Вадима Эйленкрига, который сказал, что одинаково счастлив играть на трубе в большом зале, в маленьком клубе - и наедине с собой в комнате.
Вот это вот оно. Оно самое.

Пять способов борьбы с Внутренним Критиком

Психотерапевт Екатерина Сигитова:

1. Учитесь отделять себя от своих поступков и продуктов деятельности. Критику удобно вас с ними склеивать, чтобы обрушиваться всей мощью. Ну, а вы не поддавайтесь. Не «я плохой, потому что забыл про мамин день рождения» - а «забыл про мамин день рождения, но всё равно я хороший».

2. Разграничивайте вину и ответственность. Ответственность – это размер нашего вклада в ситуацию, а вина – его моральная оценка. Второе нужно не всегда! Отцепите этот вагон и пусть он постоит где-нибудь на запасных путях.

3. Выращивайте в себе противовес Критику – внутреннего Доброго Родителя, который говорит всё наоборот. Пусть он будет хотя бы размером с Критика, а лучше побольше. Да, это возможно, хоть и занимает годы. Чтобы их не терять, семена доброты и заботы о себе можно замочить ещё с фазы 3. Также очень помогает психотерапия, где Добрым Родителем работает сначала терапевт.

4. Избавляйтесь от привычки ориентироваться «по самому хорошему дню», когда планируете свою занятость и пишете списки дел. Хорошие дни, в которые у вас много энергии и вы многое успеваете – исключение. Вместо этого ориентируйтесь по самому плохому дню, когда вы тупили, уставали и сделали минимум. Всё остальное – бонусы!

5. Если не справляетесь – в любой фазе, в любом состоянии - идите на психотерапию. Это в принципе самое лучшее, что можно сделать для себя, если жёсткое Супер-Эго вас почти сожрало. Например, с этой проблемой отлично работает психоанализ, психодинамическая терапия и некоторые другие направления. Результат подарит вам десятки лет счастливой и расслабленной жизни. Ну разве вы, лично вы, этого не заслуживаете? Критик, молчи.

(Статья целиком)